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近，办公室的妈妈们频频吐槽：

明明是妈妈接送孩子上下学，孩子却一句心里话都不愿对妈妈说；

爸爸常年出差，一个月见不到两次面，关键决定时孩子却一个打电话问他的意见。

一开始我也颇为疑惑，毕竟在传统观念里，我们常常把“走得近”和关系好直接划等号。

直到看到心理学家武志红的一句话：

“很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。”

这才意识到，父母与孩子之间的相处，走得越近，就越容易破坏彼此的情谊。

一旦失去其中的尺和度，还会造成不可磨灭的祸患和灾难。

重温电视剧《烟火人家》时，发现孟明玮和李衣锦这对母女的相处方式，依旧让人窒息不已。

一直以来，女儿李衣锦都在妈妈密不透风的“爱”中长大：

为了更好地了解和接触女儿，孟明玮偷偷检查孩子的书包，偷看女儿写的日记，强行帮女儿剪刘海；

长大后，她看不上女儿的工作，加之想离女儿更近一点，便自作主张替女儿辞职；

后，更是找关系留名额，“安排”女儿辞职回老家当老师。

从小到大，孟明玮就想着离女儿更近一点，再近一点。

可在女儿看来，妈妈无孔不入的关心，只是在一点点挤占她的私人空间，让她想疯狂逃离。

为了逃离妈妈，李衣锦特意跑到外地工作，后不惜和渣男前男友复为代价，以此来逃避和妈妈的接触。

毫无疑问，孟明玮是爱女儿的，所以她才想帮女儿安排好所有的生活、工作、婚姻。

这个过程，她考虑了所有，唯忽略了亲密关系里的“刺猬法则”。

忘记了父母和孩子，其实就像两只困倦的刺猬。

寒冷的冬天，两只刺猬想抱团取暖，但因为身上都有刺，靠得太近只会刺痛对方。

这时候，唯有给彼此留下一点空隙，找到一个适的距离，才能温暖彼此，又不伤害到对方。

但大多数父母并不知道，普遍都认为离孩子越近，越关心孩子，对孩子越好。

就像我一个朋友，因为女儿上初三，她打算离职一段时间照顾女儿。

为了更好适应新状态，朋友先用年假实验了一周。

但一周结束后，朋友却说：

“不离职了，还是要给彼此留出点距离。”

原来这一周里，朋友每天安排女儿早中晚餐，贴心辅导作业，疏导女儿心理。

本以为会是一幅母慈女孝的场景，可女儿却换了个人：

不让妈妈打搅她学习，让妈妈少去她房间；

吃饭的时候也不分享学校趣事了，反而是说妈妈问太多。

总体实验下来，没有想象中的美好，反而母女关系剑拔弩张起来。

为什么会这样呢？

在心理学上，这种状态有一个门的称呼“融焦虑”。

是说在一段紧绷的、无缝隙的、无边界的关系中，关系一方或双方，会感受自我被淹没，从而衍生出的焦虑情绪。

很多时候，亲子相处中，当父母对孩子人生的参与度越来越高，自己人生的延展度就会越来越少。

相应地，孩子承担的压力就会越来越多。

短期还好，如此，孩子就会对父母产生排斥和敌视。

而父母呢，也因为缺乏自己的人生支点，一直困在“为孩子活’”的幻觉里，既失去了自我，也和孩子的距离越走越远。

这两天，在网络上看到一个词语，叫“树冠羞避”现象。

所谓“羞避”，是说相邻的两棵树之间，尽管再接近，也会在树冠处留下一点空隙，给彼此留一定的空间。

这么做，既是为了避免枝叶摩擦损伤，也是让相邻树木通过避让获取更多水分，阳光和养分。

你会发现，其实父母与孩子的相处未尝不需要一点“树冠羞避”。

比如：

“孩子成绩考差了庆阳塑料挤出机厂家，不要一上来就质问，先让孩子自己缓解一下情绪；”

“孩子结交到一个新朋友，不要过多干涉，先让孩子自己处理；”

“和同学出现矛盾了，父母先不要急着介入。”

每一次刻意地保持距离，都是一次成长机会：

“允许孩子感受人生的酸甜苦辣，成为勇敢强大的人。”

而这样的变化，近也发生在我和儿子身上。

以前的我，是一个对孩子特别负责的人。

学习上，除了每天接送他，看着他一蹦一跳地走进学校的大门。

虽然儿子多次强调自己已经可以自去上学了，但我依然不放手他自己去。

生活上，儿子的每个朋友我都认识，可以说我比儿子本人都了解他的朋友。

所以，一直以来我都以为自己做得很对，觉得自己是一位相当靠谱的家长。

但近，我决定试着“远离”儿子的生活。

上学时，跟他强调好出门注意事项后，我便让他自己出门了。

他和朋友出去玩，我也不再时时刻刻想跟在旁边，以便掌握孩子的动向。

没想到，我以往一直担心的事一件都没发生，异型材设备相反，儿子好像变得更加有主见。

我这才意识到：

让孩子单做一些事，可以培养孩子的立和自主。

后来，我索学业上也离儿子“远一点”。

没有了我的干涉，儿子写作业的速度比以往快了不少。

重要的是，他愿意自己主动写作业，还愿意主动去看一些自己感兴趣的书籍。

我由此感悟，孩子需要自己的人生体验，而不是父母的经验。

而要达到这一点，就需要父母和孩子保持距离。

就像莎士比亚在《朱丽叶与罗密欧》中写道：

“在所有的关系中，重要的是保持距离。”

和孩子走得太近，看似是安全稳妥的保护，实则是没有给到孩子应有的锻炼和打磨；

适当和孩子保持距离，才是对孩子真正的爱护。

因为有距离，孩子才可以用自己的能力站起来行走。

因为有距离，父母和孩子双方才能喘口气，实现各自成长。

《好的爱，有边界》一书中有一个很有意思的观点。

作者说，原生家庭可以分为三种类型：混乱型、疏远型和清晰型。

其中，清晰型是有健康界限的家庭，也是值得理想的家庭类型。

因为这种家庭的家庭成员之间既彼此关心，又尊重彼此的界限；

既拥有很好的情感联结，同时每个人又是立的个体。

所以，如果有机会，建议所有家庭都朝着清晰型家庭靠拢：

在精神上亲近孩子，做好孩子的精神盟友。

具体怎么做呢？这里给大家三个建议。

01.安全基地：受伤时回头，父母在

你是不是这样的父母：

孩子出生时，担心他是否身体健康，有没有吃好喝足；

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孩子上学后，担心他能不能交到朋友、成绩好不好；

孩子工作了，担心孩子的就业、婚姻、职场压力大不大……

于是，有些家长尽可能把孩子护在羽翼下，给孩子好的爱。

可即使这么做了，后却发现为什么孩子还是心理脆弱，不够强大。

教育家钱志亮说，因为父母没有给孩子塑造强大的内心。

以至于孩子在应对人生的各种境遇，会显得手足无措。

所以，父母要做好孩子的安全基地，不阻止孩子探索这个世界的步伐。

但在孩子脆弱时，父母需要出现在孩子身边，给他有价值的建议，并永远做他坚实的后盾。

02.啦啦队：不插手，但鼓掌

听过一句话：

“分离和爱，是我们生命中永恒的主题。”

同时，也是父母和孩子须经历的课题。

父母和孩子，就好像是赛场上的队员和看台上的拉拉队。

一个需要努力地在比赛中赢得好成绩，会在一场场比赛中突破晋级，走向更大的舞台。

一个需要在场边用尽全力呐喊助威，做好后勤工作。

所以，建议父母在生活中可以这么做：

孩子遇到困难时，父母可以鼓励他“你试试，相信自己。”

孩子闯了祸时，父母可以提醒他“勇于承担责任的孩子，很棒！”

03.灯塔：不掌舵，只照亮

《人民日报》中有一段话：

“一个好的家庭的意义，不在于多殷实、富贵，而是每一辈都竭尽所能，去托举下一代更上一层楼。”

那么，父母如何在保持距离的同时，更好地托举孩子呢？

我觉得恰当的比喻可能是，成为灯塔：不掌舵，只照亮。

修炼自己的心态：父母情绪稳定，孩子才能学会如何控制情绪；

锤炼自己的工作：父母怎么对待工作，都被孩子看在眼里，也是他日后遇事的对照坐标；

打磨自己的人生：父母人生的终点，就是孩子人生的起点，父母做得足够好，孩子才能在父母的基础上走得更远，爬得更高。

很认同一句话：

“父母和孩子之间的感情应该是永恒不变的，但对孩子生活的参与度是逐日递减的。”

爱一旦越过边界，就不再是遮雨的屋檐，而是会打湿衣裳的潮湿。

真正懂得爱孩子的父母，不会一味放纵自己对孩子的关爱，而是会以旁观者的态度，“冷眼”孩子的成长，并在孩子需要时，再挺身而出。

点亮，与父母共勉。

作者 | CC

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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